les masques de la souffrance

[krom]

bonjour,

j'ai repris contact ce soir avec une simple réunion d'acteurs culturels d'un territoire pour se connaitre, échanger, construire les bases d'un collectif référent, environ 60 personnes (élus, directeurs de services culturels, chargés de missions, intervenant musiques et autres,...). ça faisait très longtemps...
j'étais bien au départ, et avec certaines personnes l'échange était vrai, ou tendait vers un vrai que je ressentais chez certains de mes interlocuteurs, c'est à dire que l'écart que je ressentais entre ce qu'il disait et ce qui vibrait (si je puis dire) à l'intérieur de lui était faible, il ne cherchait pas forcément à me convaincre qu'il ou elle était le plus beau , bien meilleur que ce qu'il ou elle était en vérité; il y avait de la sincérité, le partage d'un vécu, d'une expérience ressentie même si la profondeur était difficile, sans se connaitre, c'est plutôt normal dans ce contexte. Moi, je racontais simplement ce que je faisais, tout simplement des ateliers de clown avec des personnes handicapés et un autre en construction avec des dits "normaux", et que j'avais quelques trucs sous la main...
Puis je croisais rapidement d'autres "profils", certains imposants, un même qui m'a dévisagé de la tête aux pieds (lol), apparemment je lui posais question, un fort en gueule,puis un autre avec de grandes plaisanteries lâchées avec aisance et qui (heureusement pour lui) connaissaient du succès, occupant l'espace par de larges paroles, jouant d'apparences, de séduction, se prétendant être à l'origine de tous les projets, de toutes les réflexions, d'autres moins affirmés mais toujours dans un registre "du sauve qui peut".... terriblement dure de parler alors.... je m'explique: cela sonnait faux, comme et j'avais mal et j'ai encore mal... tout cet effort qui émanait d'eux pour se sentir aimé, reconnu, accepté, devenait douleur et venait me choquer, là, aux bras, aux mains, toutes cette dépense d'énergie pour prétendre et paraitre autre chose que ce qui est devint insupportable pour moi et même agressif, alors je me retirais pour me retrouver et, au final je pensais à eux et leur disais "tais toi, viens dans mes bras, je t'aime", "arrêtes tu ne risques rien, tu es ce que tu es"... Et je suis parti, discrètement... et là je me dis que c'est très difficile pour moi ce genre de contact mais c'est peut être important de les vivre, en simplicité, en étant soi même, peut être que c'est ça 'être en transparence ? peut être que sa puissance va bien au delà des masques de la souffrance, qu'elle les traverse et va toucher la chair, le coeur, et aide le vivant ? peut être non ?

[Jean-Pierre Martinez]

peut être te mettre plus au niveau de l'information d'évolution ?

Sinon effectivement les jeux d'égos (dominant ou en souffrance) au niveau expérience sont parfois "un peu" lourd.

Tu peux aussi envoyer l'energie par le coeur à ceux qui prennent la parole et/ou diffuser en conscience.

Peut être as tu fais tous cela ?

Bises

[krom]

tout à fait lol, jem'en suis aperçu quand je me suis relu ce matin

merci

[sofie]

Ou peut-être t'apercevoir que toutes ces facettes, sont en quelques sorte les tiennes, passées et intégrées, et qu'elles font ressurgir en toi le souvenir d'une souffrance résolue (que tu regardes avec bienveillance et empathie), ou que ces facettes te montrent ces parts de toi que tu as encore à intégrer ? ... merci en tout cas pour ce partage plein de sincérité et d'honnêteté vis à vis de toi même !
Bises
So

[Dalila]

Oui, merci pour ce partage, tellement vrai.


Cela sollicite beaucoup, ce genre de situation. Pour ma part j'ai l'impression d'être expulsée de mon cerveau et de tout regarder de l'extérieur. Et en fait c'est encore pire que d'être à fond dedans sans avoir conscience de rien !
Ceci dit, plutôt positif de s'apercevoir de tout ça, c'est que tu prends déjà beaucoup de recul. Cela te montre aussi ce que tu ne veux plus être, à défaut de savoir qui tu veux être

[omanoe]

L'évocation de la souffrance me renvoie à l'instinct de survie, des blessures d'enfance à dissoudre. Questions qui peuvent aider parfois : quelles attitudes/paroles/agissements provoquent le mal-être en soi ? Se pourrait-il que moi-même j'ai pu avoir cette énergie à un moment de ma vie, attitude/parole/agissement similaire face à une situation ou un être quelconque ? Peu importe la raison, l'énergie a sa propre voie. Car très souvent, à un certain niveau pas facile à discerner, ce qui nous blesse chez l'autre c'est ce qu'on n'a pas réglé en soi.

[PierreMZ]

Bonjour à tous et merci pour ces partages qui me parlent beaucoup.

A la différence de toi, je ne partais pas dans ce genre de situation parce que je ne m'écoutais pas (ou pour être plus précis, je refusais de m'écouter par peur).

Pour ma part, quand je vis ce genre de situation "je me sens mal devant quelqu'un qui se ment puissamment et essaye de s'auto-convaincre", je finis par perdre mes moyens et inconsciemment je finis par plus ou moins édulcorer mon propre ressenti pour coller au "mensonge" de l'autre (mensonge, on s'entend, c'est que la personne se ment elle-même, c'est plutôt un décalage entre qui elle est-au fond et ce qu'elle manifeste, un accord avec une fausse note dans sa multi-dimensionnalité verticale)

Je me suis rendu compte que quand je suis ancré, cela ne m'affecte pas.
Que quand je ne suis pas ancré, je me laisse faire mien le mal-être de la personne. Ca me sature le 3eme chakra en quelques secondes (et j'ai de longs moments de lâcher prise pour retrouver un équilibre qui me sied).
Quand je suis dans le coeur, je sans que ça m'ancre profondément. Et du coup, être dans le coeur ne me fait pas me dérégler tout seul.

Je me suis rendu compte qu'en fait c'est lié à des croyances inconscientes que je me suis imprimé étant petit. "Pour ma sécurité, mon ressenti doit coller à celui de la personne en face car c'est lui qui a le pouvoir"
Les personnes en posture magnétiques m'ont déstabilisées pendant si longtemps. Je perdais tout mes moyens (en fait c'est mon père en colère que je voyais en elles, et si mon père était en colère c'est que j'étais une mauvaise personne. C'est tout ça que je réactivait en même temps).
Ajoutez à cela un ressenti que je sens bien fourni, et qui peut aller à l'encontre des auto-persuasions des autres, avec la peur de blesser, parce que si je dit mon ressenti même avec tact, ça jette un froid du genre "on descend du manège, maintenant on regarde où on a vraiment les pieds", et derrière la peur de blesser, surtout : "la peur de ne pas être aimé en exprimant qui je suis", et encore plus derrière "je ne m'aime pas suffisamment".

Un beau chantier de mikados ! Et en fait je n'osait pas m'avouer que les mikados ça me plaisait pas tant que ça et que je me suis tant maltraité moi-même......... ET que c'était pas "un beau chantier" mais plutôt une horreur que je me faisais vivre en me disant que "allez après tout, c'est rigolo".

J'ai confondu "être courtois" et "ne pas poser ma limite" pour ma part. Négligence de moi et ouverture à l'autre.
J'ai suffisamment joué le rôle de la "victime" énergétique, en essayant de me faire croire que c'était vertueux... quelle confusion !

Ca va mieux, je savoure, c'est tout frais.
Et ensuite on verra bien où je m'emmène.

Très belle journée à tous et toutes,
Pierre

[omanoe]

Beau témoignage, PierreMZ. On peut tous s'y reconnaître il me semble

J'ai confondu "être courtois" et "ne pas poser ma limite" pour ma part. Négligence de moi et ouverture à l'autre.
J'ai suffisamment joué le rôle de la "victime" énergétique, en essayant de me faire croire que c'était vertueux... quelle confusion !

La confusion provoque le mal-être, pas l'autre. Parfois même l'autre ne souffre pas de son ignorance, joue à un jeu que nous ne percevons pas comme tel d'où cette impression que j'ai eue aussi de "faire mien le mal-être de la personne". L'information de l'évolution se trouve dans chaque expérience mais parfois elle est plus difficile à démêler des confusions internes.